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Cómo reconocerlo (narcisistas) y acabar con él

El amor es algo que todos queremos en nuestras vidas. No solo estamos hablando del amor de parejas románticas, sino también del amor de un familiar o un amigo cercano.

Es, después de todo, un sentimiento que podemos expresar a cualquiera que va más allá de lo romántico y sexual.

Sin embargo, a veces el amor puede ser la tapadera perfecta para comportamientos tóxicos.

Una de estas relaciones enfermizas es el bombardeo amoroso, una forma de apego típica de las relaciones psicológicamente abusivas que se da tanto en las relaciones sociales tóxicas como en las sectas.

El término bombardeo de amor describe una expresión calculada, falsa y excesiva de atención y amor con el objetivo de manipular a otra persona y su comportamiento.

Aunque m√°s com√ļnmente asociado con relaciones rom√°nticas, tambi√©n est√° presente en cultos y pandillas para atraer nuevos miembros y controlar a los miembros existentes.

¬ŅC√≥mo funciona el bombardeo de amor?

La característica básica de este comportamiento es demasiado de todo lo que de otro modo sería deseable en una relación, como mostrar amor, dar apoyo, prestar atención, en muy poco tiempo.

Sin embargo, tal interés excesivo por parte de uno de los cónyuges es falso y superficial, y tan abrumador para el otro que ni siquiera puede disfrutar de todas las muestras de afecto que recibe.

Una pareja que es v√≠ctima de un amor tan ilimitado se sentir√° inc√≥moda y toda la relaci√≥n se desarrollar√° demasiado r√°pido e intensamente e intuitivamente sentir√° que hay algo extra√Īo en toda la historia.

Es sumamente importante recalcar que esta variedad de amor sólo existe al inicio de una relación.

Si la pareja pronto siente que está en terreno seguro, pronto mostrará una cara completamente diferente, porque su verdadero objetivo no es amar a la persona con la que está en una relación, sino manipularla.

El bombardeo de amor es la t√°ctica de conquista m√°s com√ļn utilizada por personas con trastorno de personalidad narcisista o rasgos narcisistas.

No buscan un alma gemela para vivir enamorados por el resto de su vida, sino una víctima a la que manipular para lograr sus objetivos e intereses.

¬ŅC√≥mo reconoces el Love Bombing?

El perpetrador del bombardeo de amor se deleita f√°cilmente y extensamente en declaraciones de amor y gestos de afecto, siempre dice lo correcto en el momento correcto, hace planes y un futuro juntos que suenan demasiado buenos para ser verdad.

Insiste en que la víctima comparta con él todas sus preocupaciones y problemas y generosamente se ofrece a solucionarlos. Se presenta como un salvador.

También tiene un gran interés por la familia, amigos y exparejas de la víctima, por lo que, con un motivo encubierto, les pregunta constantemente por ellos para conocer sus carencias, y luego los menciona regularmente en un contexto negativo.

Tal comportamiento tiene como objetivo glorificarse y elogiarse a sí mismo para presentarse mejor a los ojos de la víctima.

También tiene la intención de aislar a la víctima y distanciarla de sus allegados.

También trata de mala manera a otras personas con las que entra en contacto que no son importantes para él (camarero, dependiente, taxista, etc.).

Ciertos comportamientos que son característicos del bombardeo amoroso también pueden ser exhibidos por personas con baja autoestima, quienes a su vez muestran altos niveles de independencia y confianza en sí mismos.

Asimismo, las personas con un estilo de apego inseguro o malas experiencias de relaciones anteriores pueden ser bombarderos amorosos.

4 etapas del bombardeo de amor

Adoración

Inmediatamente después de la reunión, el perpetrador llena de atención a la víctima.

Su repertorio conductual incluye: halagos excesivos, entrega de regalos y otros gestos extravagantes de afecto, viajes e incluso convivencia e insistencia en ver a familiares y amigos lo antes posible.

vinculante

Una vez que el abusador se ha infiltrado en la vida de la víctima y se ha convertido en su figura central, reduce gradualmente la intensidad de la adoración.

Al mismo tiempo, separa y a√≠sla a la v√≠ctima de sus allegados y de la red social existente, asegur√°ndole que es el √ļnico con el que realmente puede contar.

El afecto y la ira se alternan, dependiendo de si la víctima se comporta o no de acuerdo con las expectativas y demandas del abusador.

En las dos primeras fases, la v√≠ctima siempre se siente empujada y empujada a algo para lo que a√ļn no est√° preparada, a saber, la convivencia, la planificaci√≥n de una familia, etc.

insulto

La víctima comienza a dudar de la autenticidad de la relación y de las buenas intenciones de la pareja.

Por ello, esta pareja hace todo lo posible por da√Īar al m√°ximo la autoestima de la v√≠ctima y la aleja de familiares y amigos que podr√≠an confirmar que algo anda mal y ayudarla a marcharse.

En esta etapa, el abusador se vuelve más frío y cruel, se enoja fácilmente y expresa su decepción por el comportamiento de la víctima, que no se corresponde con sus ideas.

rechazo

Las fases anteriores se pueden repetir varias veces antes de que la relación se rompa.

El abusador terminará la relación si pierde interés en la víctima o decide que la víctima es demasiado difícil de controlar.

Además, rechazar a la víctima puede ser solo una táctica temporal utilizada por el perpetrador, solo para regresar como salvador en el futuro.

¬ŅC√≥mo protegerse del bombardeo de amor?

Ciertamente lo que nos puede proteger de ser víctimas de este tipo de abusos es estar contentos con nosotros mismos y con nuestra propia vida.

Esto lo logramos manteniendo buenas y cercanas relaciones familiares y de amistad y teniendo personas confiables con las que podemos ser realmente honestos y abiertos en todos los aspectos de nuestras vidas.

Cuando hacemos un trabajo que amamos y participamos en actividades que nos brindan satisfacci√≥n, fortalecemos a√ļn m√°s nuestra imagen positiva de nosotros mismos y es menos probable que necesitemos la adoraci√≥n de alguien para sentirnos bien.

Cuando nos encontramos con alguien que parece ¬ędemasiado bueno para ser verdad¬Ľ, es conveniente prestar atenci√≥n a la relaci√≥n entre lo que hace y dice una persona.

Dile abiertamente que la relación va demasiado rápido y demasiado intensa para ti. Es importante confiar en su propia impresión e intuición.

Finalmente, cuando la relación con el maltratador ha llegado a un punto en el que es evidente que sus intenciones no son nada buenas, es necesario romper por completo el contacto lo antes posible.

Después de eso, conéctese con sus seres queridos tanto como pueda y pídales su apoyo.

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